Coisas que ninguém gosta de ver

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada - especialmente se na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

MENSAGEM NO CELULAR
“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas.

POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

Fonte: http://copao.blogspot.com/

Tributação das Grandes Poupanças

Diferença entre gripes

Fonte: http://www.procurandovagas.org/

Corredora Hermafrodita

SYDNEY - Segundo o jornal australiano "Sydney Morning Herald", a corredora sul-africana Caster Semenya tem os órgãos sexuais masculino e feminino. Caster venceu a prova dos 800m no Mundial de Atletismo de Berlim mês passado, e desde então se viu no meio da polêmica sobre sua sexualidade.

Após vencer na Alemanha, Caster, de 18 anos, passou por inúmeros testes e exames médicos a pedido da Federação Internacional de Atletismo (Iaaf), que indicaram que ela é tecnicamente hermafrodita. Segundo o jornal, os resultados indicaram que ela não tem ovários e tem testículos internos, que produzem larga quantidade de testosterona.

A Iaaf informou que ela não perderá o ouro conquistado em Berlim, já que não se trata de um caso de doping. Mas a entidade que regula o atletismo mundial vai continuar analisando o caso para saber se Caster Semenya leva vantagem sobre as outras corredoras por ser hermafrodita.

Fonte: http://oglobo.globo.com/esportes/mat/2009/09/10/jornal-diz-que-corredora-sul-africana-tem-orgaos-sexuais-masculino-feminino-767559876.asp

Desordem noTribunal

Todas as piadas foram retiradas do livro “Desordem no tribunal“. São coisas bizarras ditas por alguns cidadãos brasileiros dentro do tribunal, que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, ‘Onde estou, Bete?’
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
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Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
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Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar !!!

Fonte: http://www.cogumelolouco.com/desordem-no-tribunal/#more-6317

Banana - A Fruta Completa

Contendo três açúcares naturais; sacarose, frutose e glucose, combinados com fibras a banana vai te dar uma reserva instantânea de energia. Pesquisas provam que somente 2 bananas dão energia para 90 minutos de trabalho pesado. Não admira a banana ser o fruto mais consumido entre os atletas. Mas energia não é o único benefício que a banana traz, ela ajuda a prevenir um substancial número de doenças.

Depressão: De acordo com recentes estudos, a maioria das pessoas que habitualmente sofrem com depressões sentiram-se substancialmente melhor depois de comerem uma banana. Isto acontece porque a banana contém um tipo de proteína que o corpo converte em serotonina, substância que ajuda a relaxar e faz sentir melhor.

Anemia : Fortes em ferro, as bananas estimulam a produção de hemoglubinas e ajudam em caso de anemia.

Pressão Arterial : Este fruto tropical é muito rico em potássio e pobre em sal sendo perfeito para descer a pressão arterial. A Food and Drug Administration, nos Estados Unidos até permitiu aos produtores de bananas usarem isso como publicidade.

Cérebro : 200 estudantes comeram uma banana ao pequeno almoço, ao almoço e ao lanche e provou-se que o potássio presente no fruto ajudou-os a melhorar a sua concentração.

Obstipação : Ricas em fibras, a inclusão de bananas nas dietas ajuda a normalizar o trânsito intestinal, permitindo debelar os problemas sem o uso de laxantes.

Dor de cabeça : Uma das maneiras mais rápidas de curar uma dor de cabeça é fazer um batido de banana com mel. A banana acalma o estômago e com a ajuda do mel aumenta os níveis de açúcar no sangue enquanto o leite acalma e hidrata todo o teu sistema.

Cansaço matinal : Comer uma banana entre as refeições ajuda a manter os níveis de açúcar no sangue elevados, combatendo o cansaço.

Picadas de insectos : Quando for picado por um inseto, experimenta esfregar a zona afetada com a parte de dentro de uma casca de banana. A irritação vai acabar.

Nervos : Bananas são ricas em vitamina B, que acalmam o sistema nervoso. Pesquisas em 5.000 pacientes, chegaram à conclusão que os mais obesos são aqueles que têm trabalhos de muita pressão. O relatório concluiu que para combater isto, devemos controlar os nossos níveis de açúcar no sangue devendo consumir comida com muitos hidratos de carbono, como a banana.

Úlceras : A banana é usada nas dietas contra as desordens intestinais pela sua textura suave e por causa de ser um fruto muito macio. É o único fruto que pode ser comido sem causar distúrbios mesmo nos casos mais graves. Ela também neutraliza a acidez excessiva e reduz a irritabilidade criando uma camada nas paredes do estômago.

Controle de temperatura: Muitas culturas vêm a banana como um fruto ’calmante’ porque consegue baixar a temperatura, quer física quer emocional, nas mulheres grávidas. Na Tailândia, por exemplo, é hábito as mulheres grávidas comerem bananas para se assegurarem de que o seu filho nasce com a temperatura correta.

Fumar : As bananas podem ajudar quem quer deixar de fumar. As vitaminas B6 e B12, o potássio e o magnésio que contêm, ajudam o corpo a recuperar dos efeitos da falta de nicotina.

Stress : O potássio é um mineral vital que ajuda a normalizar o batimento cardíaco, que auxilia a ida do oxigénio para o cérebro e que regula a repartição de água pelo corpo. Quando estamos ’stressados’ o nosso metabolismo altera-se reduzindo os níveis de potássio. Podemos ajustá-los com a ajuda deste fruto, rico em potássio.

Cortes : De acordo com o ’New England Journal of Medicine’, comer bananas regularmente pode reduzir o risco de morte por cortes até mais de 40%!

Assim, a banana é um remédio natural para muitos males. Acrescentado só uma coisinha, a banana ajuda a ajustar o organismo no chamado ’jet leg’. Para quem viaja de um continente para outro com muitas horas de diferença do fuso horário, comendo bananas, devido as propriedades do potássio, o organismo consegue ajustar mais depressa ao novo horário.

Comparando-a com a maçã, tem o quádruplo das proteínas, o dobro dos hidratos de carbono, três vezes mais fósforo, cinco vezes mais vitamina A e ferro e o dobro das outras vitaminas e minerais. É um fruto rico em potássio e uma das mais saudáveis comidas existentes.

Fonte: Uol

Como montar uma Banda de Forró

COMO MONTAR UMA BANDA DE FORRÓ

CAPÍTULO I

Do nome da Banda

No ápice do surgimento das bandas de forró cearense era moda fazer uma mistura de frutas, verduras, remédios e hortaliças em seus nomes. Alguns exemplos destes nomes foram as bandas Mastruz com Leite, Limão com Mel e Caviar com Rapadura. Hoje com a evolução da publicidade os nomes estão mais criativos e caminharam para as sem-vergonhices, meios de transporte, animais e nomes próprios. Fazem parte desta leva de nomes atuais as bandas Moleca Sem Vergonha - A caceteira do Forró, Aviões do Forró, Gaviões do Forró, Brasas do Forró, Felipão e Forró Moral e Forró dos Play. Você pode misturar as duas épocas do forró e criar os seguintes nomes:

- Mastruz no Avião

- Moleca do Forró de Leite

- Limão com Gavião

- Brasas Sem Vergonha - A queimadeira de rosca do Forró (sugestão de nome para uma banda gay de forró)

- Avião com Mel

- Forrós dos Felipões

- Caviar dos Plays

CAPÍTULO II

Da seleção dos integrantes

Cantor

Sugiro procurar alguém com o cabelo comprido e esticado por chapinha. Que tenha no estilo um misto sertanejo - michael jakcsiano. Onde além de cantar todo apertadinho, ele ainda soltará uns gritinhos e pulinhos de vez em quando. Ex.: Frank Aguiar - O Cãozinho dos teclados.

Cantora

Você deve procurar alguém com voz bonita e que seja, de preferência, feia. Esse fetiche por vozes bonitas faz os homens especularem como a cantora deve ser bonita. Quando forem ao primeiro show irão ver o quanto horrorosa ela é e sairão de lá falando milhares de impropérios sobre a banda. Gratuitamente você ganhará uma campanha publicidade e os incrédulos vão querer constatar se a cantora é feia mesmo. A soma: disse me disse + fuxicos + ingressos = muito dinheiro.

Dançarinos e dançarinas

Os dançarinos precisam ser todos homossexuais. Nada de pegar menininho saradinho metido a homem, que não vai prestar. Na primeira troca de roupa, que são milhares durante o show, os rapazes iriam enticar com as moças. Além do mais, as monas rebolam muito e são mais desenvoltas no palco. Para as dançarinas nunca escolha moça de família. Você além de escutar reclamação da mãe sobre o figurino, ainda teria de levar a velha em todas as turnês. Ela nunca deixaria a filha viajar sozinha, correndo o risco de perder o que de mais valioso ela tem. Escolha garotas experientes, bonitas, maiores de idade e passadas na casca do alho. Ao escolher garotas bonitas vocês criam outra estratégia de marketing. Os fãs irão inventar sempre que o cantor do cabelo esticado está ficando com uma das dançarinas e que a cantora, por ser feia, vai sair da banda e seguir carreira solo, levando todos os viados consigo.

DAS LETRAS e MÚSICAS

As letras devem ser escritas sempre com frases de duplo sentido ou conotações sexuais . Ex.: "... o seu vizinho quer comer meu CUelhinho...", "...fico muito assanhada, vamos dá uma lapadinha? Só se for na rachadinha...", etc. Outros itens, importados da música sertaneja, que não devem faltar nas letras são as citações às traições, aos cornos e desventuras amorosas. Ex.: "... Mande esse corno passear, mande ele se divertir... Já que ele não dá conta, hoje vai levar é ponta, porque eu vou dormi aí... Hoje é cachaça, mulher e gaia...". Como está na moda usar música norte americana pra fazer forró, darei um exemplo bem fácil de uma letra que poderia virar hit. Na mesma letra juntei o americanforró, traição e apelo sexual. Usarei como exemplo a melodia da famosa música de Gloria Gaynor, I Will Survive:

Não te quero mais

Eu tanto te amei e fiquei pra trás

Fui enganada, humilhada

Não te quero mais

Comeu minha prima e minha amiga,

Pegou forte minha irmã

Pra mim tá bom

Que o satanás te leve vivo

Seu Infeliz

Vou jogar fora os presentes

Que você me deu

Rasgar tua foto da carteira

Tu vai ver

Com mulher braba

Nunca mais tu vai mexer

Eu te avisei

Pra não trair

Não precisa fazer isso

Cara de siri

Minha família sabe tudo

O pai já bateu em mim

Saí de casa por tua causa

Foi meu fim

Mas vou rezar

Pra chegar logo tua morte

Tua vida acabar

Vou arrumar briga no velório

Derrubar o teu caixão

Vai ser minha glória

Te ver duro ali no chão

Eu te avisei

Pra não trair

Não precisa fazer isso

Cara de siri

Fonte: http://chadequebrapedra.blogspot.com

Linguagem Jurídica "Traduzida"

01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’..

02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça como gato’).

03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’, ‘o tambor girou pro seu lado’

04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’.

05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.

06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal’.

07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.

08 - Nomeação à autoria - ‘vou cagoetar todo mundo’.

09 - Chamamento ao processo - ‘o maluco ali também deve’.

10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’

11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como ’só se for agora’).

12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu’.

13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’

14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas’.

15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro’,

16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua’.

17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.

18 - Preparo - ‘então…, deixa uma merrequinha aí.’

19 - Deserção -’deixa quieto’.

20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.

21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.

22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané’.

23 - Falso testemunho - ‘X nove…’.

24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.

25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.

26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.

27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.

28 - De cujus - ‘presunto’.

29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.

30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado’.

31 - Culpa consciente: Xá comigo, eu entendo do riscado!

32 - Dolo Eventual: Se der deu, se não der, fudeu!

33 - Desistência Voluntária: esse é só um aviso, na próxima tu vai pra vala X9!

34 - Astreinte: Bota Chapa Quente mesmo seu juiz!

35 - in dubio pro reo: o mano tá limpo!

35.1 - in dubio pro societa: O comando é nóis!

36 - Antecipação de Tutela: passa pra cá que nóis conversa!

36.1 - Fumus boni iuris (verossimilhança): tá na cara, qualquer mané vê!

36.2 - Periculum in mora: demorô, fudeu!

Fonte: http://professormanuel.blogspot.com

Funeral de Michael Jackson... de novo !!!!

O funeral do rei do pop, Michael Jackson, se transformou num verdadeiro circo.... Depois de ficar insepulto por 70 dias, nesta quinta-feira (03/09), às 23:00h, horário de Brasília, finalmente o corpo do astro será enterrado no cemitério de Forest Lawn Memorial Park, na cidade de Glendale, EUA.

A cerimônia vai reunir as cantoras Aretha Franklin, Diana Ross e Gladys Knight, que deverão cantar em homenagem ao astro. Segundo a CNN, o corpo será enterrado em um mausoléu de concreto inspirado no monumento de Campo Santo, na Itália, com reprodução de obras de Michelangelo e Leonardo da Vinci.

O cemitério está fechado desde quarta-feira para os preparativos e só reabrirá para visitação nesta sexta. polícia aconselhou as pessoas a ficar em casa e a assistir à cerimônia pela televisão. Mas o funeral não deve empolgar, já que os veículos de mídia ficarão a uma grande distância e devem se limitar a tentar captar imagens das limusines. No cemitério, Jackson estará na companhia de outras estrelas do mundo do entretenimento, como Walt Disney, Sammy Davis Jr., Nat "King" Cole, Humphrey Bogart e Clark Gable.

O enterro não encerra as investigações sobre a morte do cantor, apontada como homicídio pelas autoridades. No dia 25 de junho, Conrad Murray, médico de Michael Jackson, aplicou injeções de propofol no cantor e o anestésico teria ocasionado a parada cardíaca que vitimou o rei do pop. No último dia 29 de agosto, o cantor completaria 51 anos.

Após o sepultamento, seguindo uma tradição americana, a família de Michael Jackson vai se reunir para comer e beber, lembrando do legado do cantor. A "festa" será num restaurante italiano em Pasadena, na Califórnia.

Fonte: http://oglobo.globo.com

Nova Novela da Globo...Que Tragédia!!!!

Como todos devem saber, em poucos dias você será agraciado com mais uma tortura televisiva produzida pelo grande (ai!) Manoel Carlos. Sim, sim, sim, amigos, agora em setembro começará a mais nova novela dele: Viver a Vida.

Um título lindo, porque a vida é linda, não é mesmo, minha gente? O Leblon é lindo, ser rico é lindo, todo mundo é lindo. Segundo o autor, ele não procura retratar a realidade das pessoas, mas algo muito verossímil (HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA) à ela.

Mas, para o espanto geral da nação, a nova trama não se passará totalmente no Leblon (todos choram). Será em Búzios, nova inspiração (ai!) do autor. Mas, pra quem ficou triste com a linha de cima, é ÓBVIO que o Leblon servirá para fugir da rotina de Búzios (todos comemoram).

Como todos sabem, tudo acontece no Leblon. A Helena é sempre um porre que tomanocu a novela inteira e no último capítulo tem um final feliz. Aliás, nunca perca o último capítulo, porque é sempre onde 10 dos 11 casais da novela se casam. Porque o casal gay não se casa. É contra a moral e os bons costumes do brasileiro, né?

Enfim, segue uma lista do que o grandioso escritor Maneco (sou íntimo, ok?) possa ter esquecido nessa nova novela. Sabemos que uma coisa ele já esqueceu (alzheimer): Regina Duarte como protagonista.

Se eu escrever muitas vezes a palavra “realidade”, não ligue. Só quero enfatizar o que o autor chama de real.

1. Helena: isso ele não esquece. Pobre, Regina Duarte, desempregada há tanto tempo e nem o Manoel Carlos quis dar outra chance pra essa brilhante atriz. Uma pena.

2. Duas primeiras semana da novela em algum país da Europa: é sempre assim. Mostram a boa vida de pessoas que não têm mais nada pra fazer e estão lá a passeio. Um porre, porque aparecem ceninhas mela-cueca bem ao estilo novela mexicana. Passeios no Louvre, felicidade radiante, preocupação ZERO. Ah, claro, todos os brasileiros olham pra isso e pensam: “Sou eu retratado ali”. Claro.

3. Abertura da novela de Tom Jobim: Bossa Nova foi uma das piores contribuições musicais à história da música mundial. Mas essa é realidade musical brasileira, segundo Manoel Carlos. É a música que toca em todos os carros dos LEKS que passam nas ruas com o som no último volume: Garota de Ipanema no Pancadão. É triste pensar que falar mal de Bossa Nova seja heresia na moralista sociedade brasileira: “É a cultura brasileira. Falar mal da Bossa Nova é um ultraje a todos os brasileiros. Inaceitável.” Tá, senta ali, Cláudia. É um estilo de música que é feita pra dormir, pra tocar em dentista enquanto ele extrai um dente seu, em salas de espera, antes de ser eletrocutado na cadeira elétrica…

4. Um país chamado Leblon: O Leblon é o mundo. Manoel Carlos entende tanto de Brasil como a Glória Perez entende de cultura estrangeira. Lá é o paraíso. Todos acordam bem humorados, tomam aquele café especial, nunca há nuvens no céu, o Sol está sempre radiante… perfeito para ir pra praia numa quarta-feira.

5. Ninguém trabalha: Recheado de madames e dondocas, o legal é viver a vida na high-society, falar mal dos outros e trair o marido. E, claro, andar no calçadão. O núcleo trabalhador não precisa ir muito longe não. Geralmente eles têm uma livraria, um restaurante, um barzinho cult, uma galeria de arte… todos os lugares onde o Maneco possa introduzir a trilha sonora de Bossa Nova ao fundo sem que pareça estranho. No Leblon.

6. Empregadas sempre uniformizadas, estereotipadas e intrometidas: eu sempre peço pra a mulher que vem limpar aqui em casa por um uniforme. O que meus convidados acharão se ela estiver com uma roupa qualquer? Que ela é de casa? Bem-vindo ao mundo mágico de Manoel Carlos. Sem contar que todas elas têm o mesmo estereótipo: são nordestinas ou negras e adoram dar pitacos na vida da patroa.

7. Doutor Moretti: tem que ter um núclero médico na novela. O doutor Moretti ou é o médico da família ou é o médico-chefe ho hospital.

8. Presença em todos os capítulos de Diálogos Macabéicos Infundamentados:

Helena: Vamos tomar água de coco na praia?

Alice: Não posso, hoje vou no Hermes, meu cabeleireiro.

Helena: Hoje vou ao show do Roberto Carlos também.

Alice: Mas o trânsito está caótico. Preciso ir na quitanda.

Helena: Ah, eu gosto de tomates, principalmente quando estão vermelhinhos.

Alice: É verdade. Caótico. Até mais, amiga.

9. Bons livros, bons vinhos, boa comida, boa música: os atores são apreciadores natos da boa vida. Não curtem churrasco na laje com cadeiras de plástico e espetinho de gato. O máximo de pobreza que a novela chega é quando a empregada vai “siacabar” num pagode.

10. Criança insuportável: um jovem ator mirim que acaba com o futuro de sua carreira ao atuar em uma novela de Manoel Carlos. São irritantemente insuportáveis e não conseguem outros papéis.

11. Passeatas de ricaços pelo fim da violência ou de qualquer tema que esteja sendo abordado na novela: COMOVENTE.

12. Dica cultural “despretensiosa”:

Helena: Betina, vamos passear no calçadão?

Betina: Não, não posso. Hoje vou comprar os ingressos para o espetáculo Hairspray, aqui mesmo no Leblon. Dizem que é ótimo. Quer que eu compre pra você?

Helena: Claro, amiga. Vamos juntas. Estou empolgadíssima.

13. Gêmeos: tara de Manoel Carlos. O RedTube revelou dados dos usuários e o IP do Manoel Carlos era o líder na busca por “hot twins” lá. Eu, hein.

14. Galãs que são passados pra trás pelo grande pegador José Mayer: não importa se o cara é o Rodrigo Santoro, o Reynaldo Giannechini ou o Rodrigo Hilbert. O José Mayer vai traçar no mínimo 5 mulheres gostosonas na novela e os bonitões vão ficar chupando o dedo ou vão ser obrigados a pegar a filha do Manoel Carlos.

15. Depoimentos reais de problemas sociais com tentativa de lição de moral: a novela para, os atores somem e aparece um depoimento de uma tiazinha que acordou toda babada ouvindo Côncavos e Convexos do Roberto Carlos. Em seguida, ela conta o problema pessoal dela, que, claro, está sendo retratado pela novela. Ô, dó. Nunca surtiu efeito em ninguém.

16. Casal gay: os únicos que não se casam no último capítulo da novela.

17. Vou viajar pro exterior, quero comprar uma BMW, quero comprar uma casa em Búzios: tudo isso é feito em questão de segundos. Compram as coisas como se tivessem comprando um chiclete na padaria.

18. Atrizes que fazem papéis de insuportáveis e são confundidas com vilãs: nas novelas dele não existe vilã ou vilão. Quem chega mais perto são as que pegam o marido das outras. Condenável.

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Aí, depois de tudo isso, você diz: mas eu não assisto novela, então, dane-se ele. Realmente, eu também não assisto, mas é novela… sua mãe não perde um capítulo. Você, quando menos espera, senta pra jantar na sala, assiste um mísero capítulo e já sabe de tudo que tá acontecendo na trama super genial desse sensacional autor.

Dia 14 começa a tortura, hein. ARE BABA!

http://copiameufilho.com/

Poodle os Donos do Mundo

Não é de hoje que os Poodles convivem entre os sentimentos de amor e ódio dos humanos, algumas mulheres os amam, porém reza a lenda que ninguém mais poderá amar estas mesmas mulheres sob pena de atrair para si o desprezo e o ódio mais profundo do seu animalzinho de estimação, o Poodle.

É por essas e outras que acredito que muitos, detestam esses seres, que no fundo no fundo querem é dominar o planeta, alguns até pensam que já dominam.

Mas e se você já adquiriu um Poodle e se arrependeu, o que fazer agora? Matar ele? Não, isso seria muito cruel, ninguém é merecedor de tal pena. E quem sabe transformar ele em um outro animal? Acho que sentiriam tanta vergonha que se colocariam no seu devido lugar, ou quem sabe adotariam uma novo personalidade.

Não pense que a idéia é minha…

Fonte: http://www.caixapretta.com.br

Desmilitarização das Polícias Militares é aprovada no Conseg

Mais de 3 mil pessoas participaram da etapa nacional da Conseg com o propósito de formular uma política de Estado para o setor .

Um novo modelo de segurança pública foi montado na 1ª Conferência Nacional de Segurança Pública (Conseg), realizada entre os dias 27 e 30 deste mês em Brasília. Durante o evento foi definido um conjunto de 10 princípios e 40 diretrizes que servirão de base para a definição de políticas públicas na segurança.

Com 793 votos, o princípio mais votado determina que a política nacional proporcione autonomia às instituições do segmento, transparência na divulgação dos dados e a consolidação do Sistema Único de Segurança Pública (Susp) e do Programa Nacional de Segurança Pública (Pronasci), criado pelo Ministério de Justiça em 2007, com foco na prevenção e na defesa dos direitos humanos.

Já a transição da segurança pública para atividade eminentemente civil, com a desmilitarização das Polícias e Corpos de Bombeiros, onde seria desvinculada as forças armadas foi à diretriz aprovada com 508 votos.

Com isso, os regulamentos e procedimentos disciplinares serão revistos e garantida à livre associação sindical, direito de greve e filiação político-partidária. Além de criar código de ética único, respeitando a hierarquia, a disciplina e os direitos humanos, submetendo irregularidades dos profissionais militares à justiça comum.

Mais de 3 mil pessoas participaram da etapa nacional da Conseg com o propósito de formular uma política de Estado para o setor. O estado de Alagoas se fez presente nesta construção com a presença de 26 membros. Entre eles, o presidente da Associação dos Subtenentes e Sargentos Militares de Alagoas (ASSMAL), sargento Teobaldo de Almeida e o secretário de Defesa Social, Paulo Rubim e o delegado-geral da Polícia Civil, Marcílio Barenco.

Para o sargento Teobaldo de Almeida, a desmilitarização é a forma mais democrática e fundamental para a reforma estrutural das polícias. "O soldado deve ser combatente e não guardião de prédios. Com a desvinculação com o Exército teremos todas as prerrogativas constitucionais, pois somos trabalhadores da segurança pública e cidadãos", disse o militar.

A criação de um piso salarial digno, justo e igualitário para os profissionais da segurança pública também foi um dos pontos discutidos e aprovados na Conseg, com 482 votos. A diretriz propõe um piso nas três esferas governamentais, com reajuste periódico, visando à garantia da dedicação integral e exclusiva desses profissionais ao serviço de segurança pública.


Nove meses de discussão

Os preparativos para a etapa nacional da Conseg foi iniciada há nove meses após ter sido anunciada a convocação da Conferência por decreto presidencial, em dezembro de 2008. Desde então, a voz da sociedade civil e agentes públicos ligados a segurança pública vem sendo ouvida por todo Brasil através conferências livres, municipais e estaduais em 514 cidades brasileiras.

Conforme as informações dos coordenadores, mais de meio milhão de brasileiros estiveram envolvidos nesta transformação histórica. Para eles, a Conferência quebrou tabus que demonstram uma sociedade preparada para propor soluções nesta área.

Fonte: http://gazetaweb.globo.com