Camisas de Times de Futebol mais feias do mundo

Alguns times de futebol se destacam além dos grandes jogadores e do desempenho em campo, pelas suas belíssimas camisas, porém nem todos os clubes apresentam estas características, como podemos ver abaixo:

Pirambú (Sergipe)

O time que enfrentou o Corinthians numa Copa do Brasil dessas tem a mesma combinação horrosa de cores do Madureira, mas com um adendo sensacional: o patrocínio do Calcinha Preta!

Afinal, não basta ser feio, tem que ser forrobrega! Ôôôôôôôôô… Uau!

Seleção do México

Os anos 90 foram marcados pelas camisas exageradas e com marcas d’água. Como essa usada pela seleção mexicana na Copa de 98.

Os jogadores eram praticamente era gibis astecas.

Mas querer o que de uma seleção que tinha como goleiro (e estilista dos seus próprios uniformes) Jorge Campos?

Seleção da Croácia

Vamos fazer um piquenique, galera?

Palmeiras (São Paulo)

O uniforme tradicional do Palmeiras é um dos mais bonitos do futebol brasileiro. Mas lá pelo Parque Antárctica existe uma tendência a cagar na hora de fazer os uniformes B ou C.

Além da camisa-marca texto, ainda teve a camisa verde-piscina.

Santos Laguna (México)

O que é pior: o degradê nas faixas ou o degradante no excesso de patrocínios?

Se bem que no quesito propaganda em excesso, nada supera o…

Brasiliense (Distrito Federal)

Se o Luiz Estevão (dono do time e de quase todas essas marcas estampadas) abrir mais alguma empresa, vão ter que começar a tatuar os patrocínios nos jogadores.

Não satisfeito com a camisa anteriormente citada, o Brasiliense resolveu inovar e homenagear o Dia Mundial do Rock, criando essa maravilha do mau gosto...

Tá mais para o Dia das Bruxas !!!!

Sevilla (Espanha)

Nada contra o rosa, mas precisava ser tão berrante? Nem em festa de 5 anos de menininha chega a esse ponto.

Heerenveen (Holanda)

O time que revelou ao Dunga Afonso Alves podia ter ficado no simples e tradicional listrado branco e azul. Mas não, resolveram enfiar coraçõezinhos nela. Pra que? Parece que eram alguns brinquedos de uma garotinha que resolveu colar adesivinhos toscos.

Sem falar que esses corações poderiam muito bem passar por bundas ou até bolas, né?

Bochum (Alemanha)

O time alemão já seguiu essa linha meio azul, meio arco-íris. O que significa? Que é um time meio bissexual?

Flamengo (Rio de Janeiro)

Sorte da maior torcida do Brasil que o conselho deliberativo vetou essa camisa, que mistura o tradicional rubro-negro com as cores originais do clube, quando fundado (amarelo e azul).

Outra do Flamengo. Esta lembra as vestimentas dos cavaleiros medievais...

A camisa em quatro partes foi a primeira do Fla. Foi aposentada porque diziam que dava azar. Mas, em 1995, o clube a ressuscitou para escalar o "melhor ataque do mundo" (Romário, Sávio e Edmundo). Saldo: nenhuma vitória em nove jogos. E o design zicado foi arquivado.

Cruzeiro (Minas Gerais)

Continuando o passeio pelas camisas feias dos grandes clubes brasileiros, saquem só essa que o Cruzeiro já usou.

Aquele troço no pescoço parece com um buraco negro...

No ano em que usou essa camisa, o Cruzeiro foi até bem. Ganhou a Libertadores e foi jogar o Mundial no Japão. Japão que é terra do…

Shimizu (Japão)

Isso aí é resultado de um brainstorm que terminou sem entrarem em acordo. Um cara quis listras verticais amarelas finas e com degradé num azul marinho. Outro queria listras horizontais azuis num fundo branco. E um terceiro imbecil sugeriu uma série de elipses e quadrados psicodélicos no meio. Acabaram fazendo tudo isso ao mesmo tempo, na mesma camisa.

Mas se você acha que isso é ruim, é porque ainda não viu a outra camisa do Shimizu. Contemplem o look camuflado tropical com vetor de globo terrestre sobreposto:

St. Etienne (França)

Dessa vez o clube não tem culpa, e sim seu goleiro, Jerémie Janot, que a exemplo de outros goleiros (como Jorge Campos e até, por um tempo, Rogério Ceni) cria seu próprio uniforme.

E temos que dizer, o cara é criativo. Afinal, imagina o terror prum atacante…o cara vai, dribla dois, tabela com um companheiro, sai na cara do gol e dá de cara com… o Homem-Aranha!

Genial!

Guarany (Paraguai)

Outro Goleiro que resolveu inovar. Tudo bem que goleiro tem a oportunidade de mudar o figurino insosso do uniforme, mas esse exagerou...

Ele joga no Guarany do Paraguai, mas isso é só um detalhe. Entre defesas e gols sofridos, o que chama a atenção mesmo é o figurino de Pablo Aurrecochea. Vai de Batman até Chapolin Colorado…

Segue abaixo:

União (São João do Meriti - RJ)

Camisa Chokito...
Com detalhe do Pepe Legal nas mangas !!!!

Notts County (Inglaterra)

Vocês vão ver muitas camisas de times ingleses aqui hoje, mas vamos começar pelo mais velho. O segundo time mais antigo do mundo, já teve esse visual xadrez, típico de tiozão da repartição. Ou de lenhador.

Exeter (Inglaterra)

Essa camisa cheia de Vs aleatório amarelos e brancos me lembra algumas que existiam nos anos 80, naqueles programas ruins de TV que se passavam em praias.

Sampaio Correia (Maranhão)

Tá mais pra um abadá de Carnaval, kkkk

Brasil de Pelotas (Rio Grande do Sul)

Mas não são só nuestros hermanos que têm camisa feia. Essa do Brasil de Pelotas é o ó, com essas pinceladas de tom sobre tom, com direito a um rosinha bem sugestivo, kkkk.

Bragantino (São Paulo)

Mas não dá pra falar de times brasileiros sem se lembrar dos tradicionais polígonos do Bragantino. Praticamente um uniforme com ilusão de ótica. As formas brancas, cinzas e negras pareciam ser 3D e sair da camisa. E claro, pareciam horrorosas. E eram.

União (Tambaú-SP)

O Bragantino fazendo escola....
Ainda bem que eles admitem que esta droga é deles, kkkk.

Ivinhema (Mato Grosso do Sul)

Inacreditável o que as Óticas Diniz faz com pobres camisas pelo Brasil à dentro. A camisa até que não é feia, mas o que mata mesmo é o logotipo das Óticas Diniz, só cego é que não vê...

Athletic Bilbao (Espanha)

Pelo menos nenhum time aqui precisou seguir o look ameba vermelha do time basco do Athletic Bilbao.

Também parece que tá manchada de Ketchup....

Praticamente um atentado do ETA. Ao bom gosto.

Santa Inês (Maranhão)

"Faz assim, como o brasão do nosso time é amarelo, vamos fazer com que ele irradie luz por toda a camisa, inspirando os jogadores e trazendo grandes resultados.

Vai ser um sucesso, um case de marketing. Um recorde de vendas no Maranhão.

Eu posso garantir, essa camisa não vai passar despercebida nem nos estádios, nem nas lojas.

Pode confiar"

Alguns dias depois deste depoimento, o responsável por proferir estas palavras sobre a então nova camisa do Santa Inês do Maranhão, foi irradiado para figurar na lista das camisas mais feias do futebol.

Norwich (Inglaterra)

E claro, tínhamos que voltar para a Inglaterra. É que, se não bastasse ser um time com cores ingratas, o Norwich ainda abusou do direito de enfeiar uma camisa. Considerando que o escudo do time tem um passarinho, só me resta imaginar que aquelas estampas verdes e creme sejam pássaros. Em cima de um amarelo berrante.

Dinamarca

Não dá pra dizer que é feia. Mas dá pra imaginar a dificuldade do atacante bater um pênalti diante de um quadro tão colorido, cheio de elementos e, pior, vestida por um grande goleiro, Schmeichel da Seleção da Dinamarca em 1992.

Boca Juniors (Sergipe)

Esta belezura é responsabilidade do Boca Juniors de Sergipe. As cores, como fica evidente, remetem ao irmão argentino. Mas o divertido mesmo é o patrocínio.

A questão: "Seriam as mulheres os jogadores? Seria uma campanha para desaparecidas? Seria o anúncio de um bordel?"

Dundee (Inglaterra)

Essa camisa parece uma pintura abstrata feita por um artista perturbado e possivelmente autista, que sofre leves influências do período azul de Picasso, ou que simplesmente ama um “picasso” (ui!).

Rapid Viena (Áustria)

Pra quem gosta de coisa feia, eis um bom exemplo.

Brighton (Inglaterra)

Como não pode nunca faltar, olha mais uma camisa inglesa na nossa seleção.

Essa do Brighton nem chega a ser tão horrorosa quanto outras que já passaram aqui, mas meio que reúne um pouco de cada coisa feia que vimos antes. Estampa feia, desenho que quase vira uma ilusão de ótica e patrocínio em tamanho exagerado. A fabricante do uniforme é tão ruim que conseguiu esconder o próprio nome no meio dos trocinhos vermelhos.

Corinthians (São Paulo)

Eu nunca zoei nenhum amigo corintiano com aquele papo de marginal, maloqueiro, etc, mas vão dizer que essa camisa não parece cartaz policial de procurados?

Parece um cartaz de foto de Lambe-lambe, kkk.

Na melhor das hipóteses, é um mural de desaparecidos. Sendo que o que desapareceu foi a inteligência de quem propôs essa camisa.

Esta camisa criou muita discórdia entre os torcedores, vai lá que não é nem tão feia assim, mas parece com tecido de forro de caixão, kkkkk.

Huddersfield Town (Inglaterra)

- Olha, chefe, gostou da camisa que eu desenhei? Branca, com linhas finas rosa shocking e uns desenhos rosas e roxos no meio delas.

- Essas desenhos estão horrorosos, passa uma tinta rosa por cima deles.

E aí a tinta acabou e não deu pra cobrir tudo…

Real Potosi (Bolívia)

O time boliviano deve ter se inspirado naqueles supermercados de beira de estrada para fazer esta camisa ou será que foi o efeito da altitude??

Boyacá Chicó (Bolívia)

Outro representante boliviano. Esta camisa lembra um tabuleiro de damas...

Hartlepool United (Inglaterra)

- Chefe, quadriculada azul claro com branco ou um tom sobre tom de azuis?

- Tanto faz, escolhe qualquer merda. Com essa borboletinha boiola no logo do patrocinador ninguém vai reparar na nossa camisa horrorosa mesmo.

Millwall (Inglaterra)

Essa é tão feia que eu nem preciso dizer nada para justificar sua presença nessa lista.

Mas cá entre nós, pior do que ela ser monstruosa, é que deve ter dado um trabalho danado prá desenhar essa merda.

E ela seria a camisa vencedora se não fosse pela do…

Caribous of Colorado (EUA)

Americano realmente não entende nada de futebol. Nem de bom senso, pelo visto.

Afinal, quem acharia legal um time de futebol usando franjinhas cowboy na camisa?

Sério, mesmo que fosse o melhor time do mundo, não iam botar moral nenhuma, iam ser zoados se entrassem em campo até contra times pequenos tipo o Asa de Arapiraca, o Íbis ou o Botafogo.

Hull City (Inglaterra)

Mas pra fechar só podia ser essa, uma das mais feias de todos os tempos.

Quem em sã consciência coloca um time de futebol vestindo um visual tigresa?!

Fonte: http://vidaordinaria.com